TuttiFrutti

každý den nové vtipy...;)

Sedne si blondýnka do letadla. Najednou k ní příjde muž a povídá : "Promiňte, to je moje místo"
"Ha,jasně, to by mohl říct každý!" odfrkne blondýnka. Muž pokrčí rameny a poví : "Tak si to letadlo nastartuj sama krávo" :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.

Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik.
???
Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...

Jde pepíček po silnici a potká ropuchu. Ta ropucha mu říká: "Když mi dáš pusu, něco dostaneš." Tak jí dal pusu a ptá se, co dostane. A ropucha odpoví: "EKSEM, EKSEM!"

„Dávejte si pozor na německé předložky,” upozorňuje žáky při čtení němčinář. „Všimněte si například slovního spojení fahren in Wochenendhaus. Němci neříkají, že pojedou na chatu, ale že pojedou do chaty!”
Jeden z žáků vykřikne: „To nemají brzdy?!”

<a> Co znamená zkratka ''nwm''
<b> Nevím..
<a> OMG nikdo to neví :D

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida: D: Dobry den, vas ridicsky prukaz. R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho. D: Tak technicak. R: Taky nemam, to auto je kradeny... ... D: To je kradeny auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslim, ze sem tam neco takovyho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli... D: Jakou pistoli ? R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru... Dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida: C: Ridicak ! R: Tady prosim... C: Technicak ! R: Tady... C: Muzu kouknout do prihradky? R: Jasne... (samozrejme zadna pistole) C: A do kufru ? R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola) C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojen a s mrtvolou v kufru. R: No super a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel prilis rychle.

Malý Pepíček se pořád šťourá v nose, až to jeho maminka nevydrží a říká: "Jestli se budeš pořád šťourat v nose, budeš tlustej jako strejda Lojza!"
Za chvíli jedou v tramvaji a Pepíček stojí u těhotné maminy. Pořád se culí a kouká jí na břicho.
Paní se ptá: "Ty mě odněkud znáš chlapečku?"
A Pepíček s vševědoucím výrazem říká: "To ne, ale vím, co jste dělala!"

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!
Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!
Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje a pán už to nevydží: "Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

Táta říká synovi: "Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu."
Syn: "Tak fajn, tati, co chceš vědět?" :D

Víte jakej je rozdíl mezi trojúhelníkem a baníkem ???
... Trojúhelník má aspoň tři body

Ve
třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak
žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko
můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře."
Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a
jak se to stalo?" - "No on se ožral a spadl ze strážní věže."

"Slečno, věríte na lásku na první pohled?"

"Ne."

"Hm, tak se na mne musíte podívat ještě jednou."

Povídá jeden policajt druhému: "Tyvole, ten rogalo, to je děsivej pták... třikrát jsem do něj musel střelit, než toho chlapa pustil!".

Had v ráji svádí Evu: "Evo, vezmi si jablko, poznáš rozdíl mezi dobrým a zlým".
Eva: "nevezmu".
Had: "vezmi si jablko, budeš jako bůh".
Eva: "nevezmu".
Had se zamyslí a říká si "vždyť je to ženská". A povídá jí: "Evičko, vezmi si jablíčko, nejsou v něm žádné kalorie".
Chramst.... :D :D :D :D

Myš opatrně vykoukla z díry, ale slyšela mňoukání, a proto zase rychle zalezla. O chvíli později vykoukne a slyší kokrhání. Nebojácně proto vyběhla z díry a rovnou do drápů kocoura Mourka. "Tady je vidět," říká spokojeně kocour po chutné večeři, "jak je důležité umět cizí řeči!" :-D

Ve vlaku:
Paní, povězte svému synovi, ať mě nenapodobuje!
Honzíku, prestaň ze sebe dělat debila!

Dědečku, zatřepej bačkůrkama!
Co tě to napadlo, proč to mám dělat?
Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít strašně peněz.

Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:
Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?
Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?
Ano.
Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou poschodech. První patro, druhý patro... A úplně nahoře Pepíček říká: Tak tady ty dveře, ale právě je dole před barákem na lavičce.

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně. Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: To ale nejsou moje botičky.Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: To jsi nevěděl dřív, tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: To jsou botičky mého bráčky. Maminka říkala, že je mám nosit taky. Učitelka už n...evěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: A kde máš rukavičky? Chlapeček odvětí: Rukavičky mám nacpané v botičkách.
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Jde paní Nováková po ulici a na protější straně vidí svoji novou sousedku s dítětem.
Hned za ní příjde a začne lichotit: Vy máte ale tak pěkného chlapečka, tvařicky červeňoučké!
Na to jí paní odpoví: Vždyť jsem ho právě teď zfackovala.

Tatínek nadává synovi: Johny, když bylo Lincolnovi, tolik co tobě, denně se ve světle krbu učil. Synek odpovídá:
Jo tati, a když bylo Lincolnovi tolik co tobě, byl prezidentem.

Jednoho dne se dcera ptá maminky:
Mami, proč máš některé vlasy bílé?
To je z tvého zlobení. Pokaždé, když provedeš něco špatného, zbělá mi jeden vlas.
A mami, proč má babička bílou celou hlavu?